J'attaque le Gillian B avec Alice.

Les ordinateurs du laboratoire étaient en pleine effervescence. Malgré des puissances de calcul absolument prodigieuses, les expériences du King of Cups mettaient leurs capacités à rude épreuve. Les écrans affichaient des milliers de lignes de code à la seconde que même Tanjô ne prenait pas la peine de regarder. Seuls les résultats lui importaient. Au milieu de la pièce, sa toute dernière invention était en train d’être finalisée, mais la mise au point était très particulière et demandait beaucoup d’énergie. Les cheveux du Fullbringer se dressaient sous l’effet de l’électricité statique générée par les appareils en surtension.

Soudain, la salle se teinta d’une lumière rouge inquiétante et une alarme se mit à raisonner. Tanjô se précipita sur l’ordinateur. C’était impossible, il avait passé des journées entières à peaufiner tous ses calculs, il ne pouvait pas s’être trompé. Un rapide coup d’œil lui permit de constater qu’il n’y avait aucun problème et que l’expérience se poursuivait sans encombre. Mais alors...

–Merde, c’est l’autre alarme ! Le radar à reiatsu !

Il quitta la pièce en précipitation et se dirigea à grandes enjambées vers le dispositif qui permettait de repérer une éventuelle apparition de Holllow. L’appareil scannait l’atmosphère et mettait en évidence des afflux inhabituels de pression spirituelle. Après des mois de travail, ce dernier pouvait enfin faire la distinction entre les Hollows et les Shinigamis ou les Humains dotés d’une grande énergie. Si la lumière était rouge, c’était un Hollow. Bleu, un Shinigami. Vert, un humain. Pour le coup, les données affichaient trois grandes sources de reiatsu. L’historique en signalait quatre, mais l’une d’elles avait disparu assez vite. Peut-être un petit bug, ça pouvait arriver même si c’était assez perturbant.

Cette arrivée tombait mal, la majorité des membres étaient en mission. Il n’avait pas le choix, il devait y aller lui-même. Vu l’intensité des signaux, ce n’étaient pas des petits Hollows de base. Il ne pouvait donc pas se permettre d’attendre leur retour. Il jeta sa blouse au sol et se dirigea vers la sortie. Ça le faisait vraiment chier, il n’allait pas pouvoir suivre les avancées de sa nouvelle trouvaille.

Arrivé sur les lieux, il constata que ses craintes étaient fondées. Ce n’était pas de simples Hollows, mais pas moins de trois Menos Grande qui attaquaient la ville. Leurs silhouettes dégingandées se dessinaient au-dessus des immeubles. Les explosions commençaient déjà à fuser. C’était un véritable problème, les Menos étaient stupides et assez faibles, mais avaient une grande capacité de destruction en termes de mobilier urbain. Il allait falloir faire vite, car les dégâts augmentaient à chaque seconde qui passait. Justement, un tir frappa à une rue du scientifique. L’un des monstres s’approchait rapidement.

–Bon, on va s’occuper de celui-là. J’espère que les Shinigamis vont intervenir pour les autres...

En un sens, il ne désirait pas croiser les Shinigamis, car il ne voulait pas dévoiler ses capacités à ces psychopathes en kimono. Le géant noir était maintenant à moins de dix mètres de lui, mais ne semblait même pas l’avoir remarqué. Tanjô farfouilla dans sa sacoche et en sortit une boule rouge. D’un geste, il l’activa et la lança en l’air. La sphère explosa en un flash lumineux et de la fumée jaune s’en échappa. Ce n’était pas une arme, juste un dispositif de diversion. Le Menos s’arrêta un instant et finit enfin par remarquer le petit humain au sol. Au moins avait-il arrêté de détruire tout ce qui passait à sa portée.

–Alors mon gros ? Tu t’es perdu ?

Les ongles du scientifique se mirent à pousser pour se transformer en longues griffes de près d’un mètre. L’affrontement allait devoir être rapide.

Cible:

Vous savez, Tokyo c’est une jolie ville hein, je dis pas le contraire. Il y a des magasins intéressants, des attrapes-touristes, des parcs et tout le toutim. Mais, vous savez ce qu’il n’y a pas ? De la pâtisserie vendant des pains aux chocolats. Et c’était un crime. Nan à la place ils avaient ces espèces de beignet rempli de pâte d’haricot rouge sucré. Enfin, pour y avoir goûté, on aurait plutôt dit du sucre à la pâte d’haricot.

“[Mon royaume pour un croissant …]”

Au moins, elle pouvait trouver du confort dans leur industrie de la confiserie loufoque. Pour le coup, ça c’était un plus. Peut-être que lorsque l’on était pas à fond dans tout ce qui était culture japonaise, tokyo était moins attrayant pour un étranger. Enfin, s’ils savaient les regards qu’un non-japonais récolta ici, ils y réfléchiraient à deux fois.

Alors qu’elle prenait comme bonne résolution d’apprendre à faire des pâtisseries bien françaises, son téléphone se mettait à sonner. Un message de l’association, qui lui faisait lâcher aussitôt son bonbon liquide pour courir dans une ruelle non loin.

[Présence de Menos Grande détectée, tous les agents à proximité sont requis.]

Alors qu’elle commençait à s’élever dans les airs grâce au Bringer Light, elle cherchait à se remémorer à quoi ressemblait un Menos Grande. Ce n’étaient pas les gros gogoles avec des gros nez ? Si c’était le cas, au moins elle allait pouvoir les trouver rapidement.

“[Ah, donc c’est ça des Menos Grande …]”

Effectivement, c’était Grande ! Et bien dans ce cas, pas de temps à perdre, il fallait dire que la Bringer Light était très pratique pour se mobiliser rapidement. Le problème, c’est qu’il y en avait trois. Lequel devait-elle attaquer ? Nan plutôt, fuck l’attaque, ces zigotos détruisaient tout ce qui bougeait et ne bougeait pas ! C’étaient une de ces espèces de hollow sans aucun intellect ? Si c’était le cas, les détruire ne devrait pas être trop complexe.

“[Déploiement.]”

Son pendentif se change en arme, qu’elle saisit en plein vol pour la braquer vers un des g
Grande (B). Celui-là chargeait son attaque, et de sa position, elle ne voyait pas quelqu’un sur son cas. Se stabilisant dans les airs, elle prend une inspiration, puis tire avec son Fullbring, non vers le monstre, mais dans la direction de son tir. Comment ils appellent ça déjà, un cero ? Heureusement pour la Fullbringer, sa balle ne mettait pas tant de tour à charger.

Elle dépassait donc le hollow - les hollows ? Un Menos Grande c’est une accumulation de plusieurs centaines de hollow en un grand blob, non ?- et se déployait en un champ protecteur pour arrêter son tir. Peu de temps après, un flash et de la fumée apparaissent près du monstre géant pour attirer son attention. Un allié ? Elle ne pouvait pas prendre le risque de l’affronter seule si elle pouvait se coordonner avec quelqu’un au sol.

Allant donc le rejoindre, elle reconnaissait l’un des quatre rois, dont elle avait lu la description dans le manuel sur la hiérarchie. Aussitôt, elle atterrissait donc à ses côtés, gardant son arme pointée vers le Menos Grande.

“[Monsieur], Alice L’Epervier, Deux de Club, laissez moi vous aider pour limiter les pertes matérielles et civiles.”

Cible : Gillian A

C’est l’histoire d’un type qui venait de prendre sa retraite du boulot ingrat et très peu reconnaissant de King of Swords, l’équivalent de clébard pour fortunés, sauf que le dit clébard avait la rage et des pouvoirs. Ce type, c’est évidemment Ganryū, qui a claqué la porte de l’Ultima Necat sans que personne ne soit au courant, parce que tout con qu’il est, il sait un minimum que d’aller envoyer se faire foutre The Fool, ça reviendrait à se prendre deux ou trois grosses boule de feu dans la gueule. Est-ce que l’on peut réellement le blâmer de vouloir profiter de sa vie quelques mois avant de se faire cramer des burnes à la tignasse ? Je ne pense pas. Alors ce type, il se baladait dans les rues de Tokyo, tout heureux de ne rien glander et surtout, de plus avoir personne pour venir lui casser les couilles à lui donner des ordres. C’est un type qui apprécie les choses simples, Ganryū.

Un gros burger dans la main droite, une bonne binouze dans la mimine de gauche, il se pavane dans la rue, chantonnant un petit air joyeux dont il ne connaît pas les paroles. C’est apparu l’autre fois à la téloche, pendant qu’il s’enfilait Suzuna sur le canap’, à cheval sur elle comme un pur-sang sur sa jument, avec les hennissements qui vont avec. On a jamais dit qu’il était normal comme type, Ganryū.
Enfin passons, il se trouve qu’il passait une très bonne journée jusqu’à présent, personne n’avait essayé de lui pisser sur les pompes, personne ne s’était montré désagréable, et aucun glandu à dreadlocks n’était venu lui rentrer dans le lard parce que pas foutu de regarder devant lui. Sauf que dans la vie d’un enfoiré de dégénéré comme le Kichigai, rien de positif ne dure jamais plus longtemps qu’une turlutte dans une maison close. Preuve en est encore une fois avec la soudaine apparition de bestioles fantômes mangeuses d’âmes qu’il avait déjà croisé à plusieurs reprises dans sa vie bien remplie. La dernière en date, d’ailleurs, c’était une nuit bien agitée au port de la ville, avec les autres boute-en-train dont il avait déjà oublié les noms.

Y’en avait un qui avait un blaze chelou, une espèce de mélange entre le nom d’un alcool et d’un monstre dans un de ces films qu’il avait vu… un truc avec une blondasse qui court après un lapin blanc… il s’en souvient très bien de ce lapin, parce qu’il arrêtait pas de beugler qu’il était en retard. En retard, comme l’ancien King des Swords bien souvent lui aussi. Jabbermeister… ? Quelque chose dans le genre quoi.
— Bordel, 'sont à fond les enculés ! Que constate le colosse à la balafre, alors qu’un tir d’énergie maléfique s’écrase à quelques dizaines de mètres de lui, démolissant un bâtiment à l’impact. De mémoire, les giga-gigues de leur espèce n’apparaissaient pas souvent en ville, alors en trouver en bande comme les chanteurs à la con dans les groupes qui affolent les culottes des gonzesses, quelle chance ! Une chance oui, parce que ça promettait une bonne grosse baston et la bagarre, Ganryū c’est comme cette saloperie d’Oscar, la bagarre il adore ça !

Les adolescentes attardées ont leur BTS, lui il a ses giga-gigues. Et il a pas peur de grosses bestioles qui mesurent il ne savait pas combien de mètres, il en combat régulièrement des pokemons dynamaxés sur sa switch. Alors, éclatant d’un rire bien gras tandis que les passants s’affolent, hurlant et prenant la fuite dans toutes les directions, il commence à faire craquer ses articulations, zieutant le Menos sur lequel son choix s’est porté. S’il lui fracasse son gros pif assez vite, il ira se farcir les deux autres, mais ça c’est en espérant que ces enfoirés de l’Ultima ne seront pas intervenus avant. C’est un coup à se retrouver zgeg contre zgeg avec les anciens potos des Swords ça, ses propres gars quoi. Autant il en avait rien à foutre des autres unités, mais la sienne, c’est autre chose. Il a quand même noué quelques liens avec certains…
Boh, rien qui l’empêcherait de leur éclater le crâne à coups de mandales hein. Juste, c’est chiant quoi. Y’a assez de connards sur terre à éclater pour devoir frapper des anciens camarades. — BEN ALORS MON GROS, TU T’ES PERDU TOI AUSSI ?! Qu’il braille soudainement à l’encontre du hollow géant, avant qu’un taré ne vienne le couper dans sa discussion. Un type avec une épée plus grosse que lui, des cheveux délavés et une gueule plus grande que la tour Eiffel. Ganryū n’est jamais allé à Paris, mais c’est tout comme, il l’a vu à la téloche.

L’autre ne faisant pas que beugler comme un porc, il sait aussi manier son épée. Et en coupant le cero en deux, y’a une partie qui pète pas loin d’où se trouvait King Kong. La déflagration lui souffle la tronche et il se ramasse débris et poussière pleine poire, disparaissant dans le voile tandis que le Shinigami pouvait tranquillement faire mumuse avec le méchant Hollow. Evidemment, le burger et la bière étaient foutus. Dépité, il les jeta sur la route, grognant contre le coupable. — Mais quel trouduc cet enfoiré ! Attendant que le nuage se dissipe naturellement, le Fullbringer en ressort poussiéreux et de mauvais poil, cherchant immédiatement du regard le loustic fautif. Repéré. — Eh connard ! T’crois pas qu’tu pourrais apprendre à mieux gérer ta merde ?! T’as failli m’buter ! C’était évidemment faux, quand bien même il aurait été touché par les restes du cero, cela n’aurait pas été suffisant. Mais la mauvaise foi et l’agressivité sont toujours plus amusantes quand elles viennent ensemble. — Puis ce s’rait bien d’laisser sa part aux autres ! Giah-ah-ah-ah !

Sur ces mots, il se rapproche du magasin en morceaux, soulevant un énorme pan de la façade. Maintenant le bloc à bout de bras, il effectue quelques pas de course comme un lanceur de javelot sur la piste, avant de propulser purement et simplement le projectile droit en direction de la tronche du Menos. — OUVRE GRAND L’GUEULE TAS D’MERDE AMBULANTE ET AVALE !

Le scientifique était un peu déçu de devoir se débarrasser de ce gigantesque miracle de la biologie Hollowesque. Des centaines de Hollow qui se combinent et finissent par fusionner pour former une seule entité autonome et cohérente. Alors certes, les créatures perdaient un sacré paquet de neurones durant le processus pour donner cette chose grotesque avec les capacités cérébrales d’une table basse, mais elles gagnaient considérablement en puissance c’était indéniable. Et le phénomène qui permettait à plusieurs organismes distincts de ne plus en former qu’un était totalement introuvable dans le monde réel. Il aurait donc adoré l’étudier plus en profondeur, mais le monstre ne risquait pas de se laisser disséquer bien tranquillement. Bien que tenté, il n’allait pas faire passer sa curiosité avant la sécurité de la ville. Ça lui ferait de la paperasse et des convocations, il n’avait pas le temps pour ces conneries. Mais quand même, on ne croisait pas des Menos Grande tous les jours.

Il aperçut soudain une femme s’approcher par la voix des airs, usant de toute évidence de Bringer Light, signe qu’il n’était pas le seul membre de l’Ultima Necat à être sur le coup. Elle descendit vers lui et se présenta comme étant Alice l’Épervier. Ce nom à la consonance occidentale ne lui était pas étranger. C’était une des Fullbringer générées artificiellement, ce fameux projet consistant à déployer des pouvoirs chez des humains lambdas. À en voir sa façon de se déplacer, c’était plutôt un succès.

-Ravi de vous voir, ça ne fera qu’accélérer l’opération. Vous semblez pouvoir vous battre à distance. Je vous laisse donc le plaisir de gérer le haut tandis que je m'attaque au bas de ce géant.

Il aurait pu s’occuper du visage de ce hollow aussi en agrandissant sa tignasse, mais il aurait forcément perdu en puissance et en maniabilité avec une telle distance. Leurs capacités seraient bien mieux exploitées en se répartissant ainsi. La laissant se gérer, il se lança dans la bataille. Ses cheveux s’allongèrent pour former deux piques qui vinrent se planter dans la jambe du Menos. Utilisant ses nouvelles accroches, il s’en servit pour se propulser à grande vitesse. Durant sa charge, il ouvrit une de ses bagues et versa le contenu de sa cache sur ses ongles juste avant de venir les planter dans la chair du monstre.

Les griffes entamèrent encore et encore la jambe du Menos au fur et à mesure que les coups pleuvaient, la changeant en charpie petit à petit. Au début, le Menos ne sembla pas y prêter attention, mais rapidement, les lambeaux se mirent à disparaître en poussière brillante. Le poison qu’il avait appliqué à ses griffes avait la particularité de détruire purement et simplement le Reichi. La substance se répandait dans le membre comme une gangrène dévastatrice. Après quelques secondes seulement, la jambe finit par se briser et le colossal Gillian s’effondra sur le côté sous son propre poids. La masse titanesque vacilla et glissa pour percuter un immeuble sur sa gauche, mais ce dernier tint bon. Le Menos parvenait à se maintenir debout en s’appuyant tant bien que mal sur le building. Tanô fit alors un signe à sa binôme.

-Allez-y ! Il est tout à vous !

Profitant de ce petit moment de relâchement, le king of Cups scruta les environs. À en juger par les sons, les flashs de lumière, les explosions et l’axe de projection des différents gravats, il semblerait que d’autres personnes soient déjà en train de gérer les deux monstres restants. Tant mieux, il ne voulait pas prendre le risque de devoir s’afficher aux quatre coins de la ville. L’existence des Fullbringer devait rester secrète autant que possible alors si on pouvait de passer notre journée à buter des Hollows en plein milieu des rues...

Des instructions simples, que la jeune soldate allait suivre sans plus attendre, reprenant sa position aérienne grâce au Bringer Light. En s'entraînant, elle avait appris à cerner ses domaines de prédilection en temps que fullbringer, le Bringer Light n’en était pas une. Elle pouvait l’utiliser pour voler, mais elle n’était pas plus rapide qu’une autre, même assez lente il fallait dire. Elle mettait ça sur le compte du blocage mental, voler semblait impossible par elle-même, sans doute que c’était ça qui faisait qu’elle n’avait pas développé d'intimité avec cet aspect de ses pouvoirs.

“[C’est toi et moi donc, sale gueule.]”

L’inverse justifié donc également à ses yeux la facilité qu’elle avait à utiliser son pouvoir de manière offensive et défensive, et également pourquoi il s’était manifesté sous la forme d’une arme complètement humaine. Cela lui facilitait la tâche d’une certaine manière, même si face à une créature aussi grande, elle se sentait bien petite avec sa carabine.

L’attention de la créature était encore braquée sur le king, et sans doute que le Cero qu’elle chargeait lui était destiné. La tâche serait donc de gagner son attention jusqu’à ce que le roi lui offre une ouverture. Heureusement, Alice avait déjà tiré une de ses balles pour arrêter un de ses précédents Cero, rediriger cette dernière et la faire se déployer ne prenait donc que peu de temps.

“[Je suis là, pas en bas !]”

La balle disparaissait, il était temps d’en tirer une seconde. Celle-là, ce n’était pas pour arrêter ses attaques. Elle filait, percute le masque, le fissure et fait le tour du Menos Grande pour l’attaquer de l’autre côté inlassablement. Pour attirer son attention, c’était efficace. Mais le problème maintenant, c'est qu’un troisième Cero était en préparation, lui étant dirigé cette fois. Je vous ai déjà dit qu’Alice n’est pas particulièrement rapide avec son Bringer Light ?

Prenant de meilleurs appuis, elle faisait disparaître une seconde fois sa balle, mais cette fois, chargeait un peu plus son tir. Ce n’était pas tant la précision de ce tir qui importait, mais l’énergie qu’elle investit dans la balle. En la tirant, la différence se faisait ressentir de ses deux précédentes. L’énergie relachée était bien plus grande, filant dans une trajectoire linéaire et perçant le Cero en le faisant.

Normalement, une balle aussi petite n’aurait pu arrêter un tir bien, bien plus grand. Mais le cero était composé d’énergie spirituelle, et cette balle était spéciale. Elle absorbait l’énergie spirituelle et l’énergie physique, au lieu de détruire ou endommager. Le tir était donc bien faible lorsqu’il atteint la fullbringer, qui n’en essuyait que des dommages mineurs, en échange, sa balle s’était logée derrière le masque de ce hollow géant.

Le Menos Grande était immobile, et Alice, désintéressée. Elle descend, jugeant les dégâts sur elle-même comme dérisoire, avant de rejoindre le King of Cups. Durant sa descente, le Menos Grande rapetissait sur lui-même, comprimé jusqu’à ce qu’il ne reste plus que la balle qui s’était logée en lui.

“Menace supprimée. Allons-nous nous occuper des autres ?”

Ganryu pose un regard plein d’incompréhension devant l’insulte du colosse, c’est qu’il a pas compris en fait. Il est limité le bonhomme, il se doute que y’a un sens à se faire traiter de princesse édentée, mais il voit pas du tout ce que ça peut avoir avec lui, d’où ça lui vient. — Gné ? Princesse édentée ? C’quoi ça, un genre d’belle meuf bien roulée mais avec l’chicots pourris ? Non parce que j’les connais c’poufiasses, elles m’foutent la gerbe à t’chauffer puis à te refroidir dès qu’elles ouvrent la bouche ! C’est réel, vous imaginez pas ce que c’est comme traumatisme, c’est un coup à vous faire perdre toute confiance en vous.

Même s’il a des références obscures que le Kichigai ne connaît pas, le Shinigami a un style qui parle à l’ancien Sword. Balancer des trucs avec classe, lui aussi il sait faire, mais c’est tout de suite plus facile quand on a une arme aussi classe que la sienne. Et en le voyant la propulser comme un cure-dent géant droit dans la face du Menos, le rouquin ne peut s’empêcher de lâcher un sifflement impressionné. Pour un peu il en aurait applaudi, si seulement il n’était pas persuadé de pouvoir faire mieux. — Eh ben pas mal mec ! Bon après c’facile aussi avec ta grosse épée là… t’sais q’moi ça faisait un an que j’demandais à ces ploucs d’intellos des Cups de m’en faire une ! Mais non, c’pauvres cons étaient trop occupés à inventer d’gadgets d’merde pour d’fendre la terre que d’me fabriquer une p’tain d’belle épée de King !
Il n’avait jamais pu les piffrer ces rats de laboratoires, des espèces d’handicapés surdoués pas foutus d’te coller une bonne droite rien qu’avec leur propre force physique. Lui avait seulement demander une épée aussi classe que son bras cybernétique, ce petit bijou qu’on lui avait fabriqué lorsqu’il avait rejoint l’organisation. Mais non, aucun ne s’y était réellement filé, que ça prenait un peu de temps qu’ils disaient. C’est juste qu’ils ne voulaient pas lui faire plaisir, voilà tout.

— Bon par contre mon gros, ‘va falloir r’voir tes punchlines hein… Va manger une chèvre ? P’tain mais sérieux… tout l’monde sait qu’un hollow ça bouffe pas d’chèvre ! Il ricana, remarquant que l’assaut du gros dur avait pratiquement fracassé le crâne du Menos, il suffirait certainement d’un dernier coup de leur niveau pour que la bestiole s’évapore dans les cieux comme la Team Rocket.
— Shinjiro ? Noté. Moi c’est Ganryū, mais t’peux m’appeler King Kong ! Qu’il lui déclara, un sourire carnassier aux lèvres, l’observant ramener son épée vers lui. Elle était quand même sacrément jolie, limite en était-il jaloux, limite aussi s’il ne ressentait pas l’envie de lui éclater la tronche pour lui voler. Deux petites choses le retenaient, le giga trou de balle hurlant qui saccageait son terrain de jeu, puis le fait qu’il l’appréciait bien le Shinjiro. Y’a des types comme ça, tu sais dès le premier échange que tu vas bien t’entendre avec. C’était exactement le cas avec cet homme.

En plus, ce Shinjiro en grand prince qu’il était, lui laisser le plaisir d’achever le monstre. C’est un petit plaisir dont il ne pouvait se passer, que d’achever un bouffeur d’âmes. Entendre ce petit cri merdique de clébard agonisant lorsqu’ils disparaissaient, c’était foutrement amusant. — T’inquiètes même pas mec ! Des merdes d’ce genre j’en ai d’jà fracassé quelques-unes t’sais ! C’est pas comme s’il dirigeait l’ancienne unité d’intervention pour ce genre de situation, il y a encore de cela quelques temps. Et puis même avant d’être un membre de l’Ultima, que ce soit en solitaire ou au sein d’Xtincti0n, il s’était déjà frotté à des merdes plus puissantes que ça.
— Alors alors… Il s’avance de quelques pas, plongeant sa main dans la poche de son pantalon, prenant entre ses doigts la figurine en pierre de laquelle il tire son pouvoir. — J’reviens Shinji’ ! Il éclate de rire, pliant ses genoux et abaissant sa silhouette, avant de brutalement se propulser dans les airs, usant du Bringer Light pour atteindre la face du Menos déjà bien amochée. Le temps que ce dernier ne s'aperçoive qu’il avait de la visite, Ganryū lui déboulait dessus le poing droit armé, un poing qu’il abat de toute sa puissance en plein sur le masque fissuré.

Basculant à la renverse sur le coup, le hollow poussa un hurlement qui galvanisa le Kichigai et lui fit enchaîner sur une série de frappes brutales destinées à exploser définitivement la bestiole. Avant même qu’il puisse toucher le sol en finalité de sa chute, le Menos s’évaporait dans l’air.
Regagnant le plancher des vaches comme il l’avait quitté, l’ancien King of Swords retournant voir le Shinigami, l’air triomphant sur la face. — T’vois mec, c’comme ça qu’on dégomme un bouffeur d’âmes ! Giah-ah-ah ! Oh et pour l’punchlines, là t’pourrais dire un truc d’genre… AH J’LUI AI BIEN R’FAIT SA SALE GUEULE D’CRAIE ! GIAH-AH-AH ! Son rire ne dura qu’une fraction de seconde, avant de se rendre compte que c’était pas terrible non plus ce qu’il venait de dire. — Non attends… bordel de… j’crois que t’m’as contaminé mec…